Pour plus de confort, d'esthétique... Pour un blog plus personnel
Mon Petit Moi
Née un 14 octobre, j'aurai bientôt 18 ans, 18 ans seulement et pourtant tellement de choses a raconter. une balance, une vraie de vraie. A ce que les gens me racontent, cette constellation était, dans la mythologie grecque, la balance d'Astrée. La déesse vierge de la justice. Je peux mal de la faire règner, moi, la justice. Dans ma petite ville de Belgique avec mon petit mètre 65 pour 49 kilos et 39 de pointure....
Ma mère, elle, me répète souvent que j'ai un sal caractère. Que je compte pas assez sur moi. Pourtant je sais, moi, comment vont les choses. Il suffit d'y croire, de le vouloir et le reste suit. J'ai jamais été de ces filles maniaques qui veulent que tout soit parfait, et c'est ca son plus gros reproche a ma mère. "Il faut toujours que je sois derrière toi" Sa phrase fétiche... Mais ce qu'elle ne voit pas c'est juste qu'on est différente. Elle aime que tout soit toujours propre mais moi, je déteste ca nettoyer. Elle répète que chaque chose a sa place mais moi, je suis tellement conservatrice que j'ai plus place pour trouver une place a chaque chose. Elle me dit souvent que c'est pas comme ça que je trouverais l'homme de ma vie... Et puis moi je lui répond que de toute façon c'est pas de mon âge... Et puis moi les histoire d'amour ya rien a faire je suis pas douée. Pas sérieuse. Mais vous savez je pense qu'elle se plait a voir que j'ai toujours besoin d'elle. On était 4 avant a la maison, aujourd'hui y'a plus que moi. Je la comprends elle s'est tellement défoncé pour être une bonne mère que par moment elle a du en oublier qu'elle était aussi une femme. Alors aujourd'hui malgrés son nouveau départ, je crois qu'elle a peur de ne plus avoir a jouer la maman poule un jour. Enfin quand je retrace son parcour, ce qui est certain c'est que je suis fière d'être sa fille. Fière de tenir d'elle. Je ne sais pas si je suis ou si je serai un jour aussi forte qu'elle l'a été jusqu'ici... Mais je me console en me disant que je tiens d'elle malgrés tout. Que j'ai ses yeux verts-gris et ce soupçon de brun contournant la pupille. Que j'ai tout comme Than, mon frère ainé ses longs cils noirs. On m'a souvent dit que je lui ressemblait. Elle oui peut-être. Quant a mes frères, je soupçonne presque une tromperie quelque part. Mis a part les grosse pomettes de Cédric et la débilité de Karil a certain moment... Ce qu'on a vraiment en commun tous les quatres, c'est une masse de cheveux bruns, et notre petite nationalité belge. Ce qui est certain, c'est que grâce a eux je peux vous énumerez tous les défauts que j'ai... Pétasse, froide, jalouse et j'en passe. Biensûr en ce qui concerne les qualités, ils n'ont jamais été jusque là ! De toute façon même moi, je ne pourrais pas vous en donnez une.
Je pense, en réalité, ne pas me connaître... Vous dire que j'aime le blanc autant que le noir, que j'ai adoré Davinci Code et Crazy Beautifull, Que je ne peux pas me passer d'un ordinateur ou d'un ami, que j'adorerai pouvoir parler plusieurs langues dont l'anglais mais que je suis déjà bien contente de maîtriser le Français... Ca je peux. Mais pour le reste... Moi tout ce dont je suis certaine, c'est que je suis une fille de la ville, voir aventurière. Je rêve de découvrir New york, La thaïlande, Le maroc, L'inde. Je n'ai jamais souhaité une chose plus fort que celle ci... Voyager ! De toute façon a part ma chambre, mon petit coin, mon vrai confort j'ai pas vu grand chose. Même le manniken Piss je l'ai jamais vu. J'ai bien entendu parler de lui, ce p'tit bonhome qui fait pipi devant tout le monde... Mais si je me souviens bien c'était dans une chanson. et encore. Et puis de toute façon moi je suis pas fort musique. A part le rap qui me fait réfléchir, me fait me remettre en question par moment. Et puis je le lirais ce serait pareil si pas mieu... Surtout que lire, moi, j'adore ça. S'il yen a bien un de livre qui me reste en tête c'est " Reprends moi avec toi " Je connais même pas l'auteur, je crois que je m'en rappelle plus. Mais l'histoire ca, j'oublierai pas. " Et si c'était vrai " J'ai bien aimé aussi, mais le film, décevant ! Ca me fait penser au parfum, Ca sent parfois tellement bon qu'on serait prête a manger le flacon... Et je sais de quoi je parle quand on tente l'expérience c'est franchement degueulasse, vraiment rien avoir avec l'idée qu'on s'en faisait. Moi j'ai tenté ca avec la plasticine, et je le referais bien avec "Montana", "J'adore" ou même "Hugo Boss". Mais maintenant je me méfie vraiment je crois pas que ce soit une de mes meilleure idée.
En y réflechissant je me demande si j'ai déjà eu une seule bonne idée. A part le fait de ne jamais mettre de string quand je fais du vélo, De toute façon les string c'est pas mon truc non plus. Je pourrai bien évoquer quelque idées oui, Par exemple que je n'ai jamais tenter le meurtre, que j'ai cessé de croire au fait que je trouverai Mel gibson dans mon lit un soir en rentrant. Que je suis le régime Quick trop souvent et que j'ai décidé bon nombre de foi de le remplacer par un peu de Step (Bien que le sport ne soit pas pour moi ). Ca c'est de bonnes idées. Mais en réalité rien d'extraordinaire.
J'ai beau avoir 17 ans, je suis toujours celle d'il y a dix ans. La petite fille appeurée par l'orage, qui tente d'atrapper Stimorol, son doudou en réalité, Sans trop sortir le bras de dessou la couette. Celle qui crie au secour, ou plus précisemment au monstre lorsqu'une arraignée l'approche de trop près. Sauf qu'aujourd'hui je serai plutôt du genre a allumer une cigarrete pour me calmer. J'ai du mal a passer le cap. Ce nouveau Cap de l'enfance a l'adolescence. Bien que j'ai délaissé objet fétiche et porte bonheur, soit Un canifle et une clef de voiture a mon père lorsque j'étais petite.
S'il y a bien une chose que je voudrai pouvoir me faire pardonner par moment, c'est ces comportements enfantin... Lesquels se traduisent le plus souvent par des larmes, des peur parfois ridicul. Ma mère a du mal a le comprendre ça. Le fait que je puisse être mature pour une chose et complètement a coté de la plaque pour une autre... Pourtant c'est pas bien compliqué, l'adolescence... Le moment ou l'on jongle entre l'immaturité et la maturité. Soit le passage d'enfant à adulte. Je suis en train de me construire et mes erreurs me permettent de me connaître. Bon c'est vrai les erreurs c'est parfois pas joli, comme d'être tellement ivre au point de s'endormir contre la facade d'un karaoké. Mais les erreurs qu'on a pas commises sont aussi importantes. Parce que, moi, j'ai jamais eu en tête de lui voler de l'argent, même deux euro je le ferai pas, j'ai jamais eu en tête de me drogué... Tout ca font que malgrés tout je connais mes limites.
Et puis a coté de ca il ya ces fameu moment de maturité, ces instants de lucidité... Lorsqu'on opte pour " Ca se discute " Au lieu du bon vieu " Les jumelles s'en mêlent " . Lorsque pour une foi on préfèrera le Dr pepper voir le café a la bière qui dégoute tout le monde mais qu'ils insistent tous a boire quand même. Lorsqu'on se rendra compte que les math ont beau être inutiles pour un futur métier dans le social, ca fera quand même toujours bien de sortir "une racine carrée" par ci, "une asymptote verticale" par là. Et puis on remarquera cette flagrante évolution Lorsque finalement on comparera le 5X³-3x².(x-1) Au simple 2 (Chiffre fétiche) qui a bercé notre première primaire...
-"Marine... 3+3= ?" -"Deux !" -"Essaye cinq + cinq ?" -"Ben...Deux !"
Et puis Viendra le temps des projets... Parfois ridicul, d'autres seront aussi irréalisables et pourtant j'y crois. Je me plais a inventer ma vie futur. Je me vois entouré de deux bambins, une fille et un garçon. Mes meilleures amies que mes enfants appelleront Tata depuis tout petits. Et puis le papa, lequel aura un tellement grand sens de l'humour que j'aurai fondu dés le premier instant. Lui n'aura jamais remarqué mes pieds ni la petite taille de mes seins... (:p) Il aura juste trop souvent eu l'occasion de gouter a mes lèvres... Il arrivera un jour ou, pour completer la famille, celle ci recquièrera un chien, Ce qui ne déplaira vraiment pas à maman. Et puis les soirs d'été.... Notre table extérieur sera remplie de bol de glace Shtroomf. Chaque moi de juillet, nous arracherons nos enfant de l'école pour partir finaliser ce tour du monde qui me trotte dans la tête. Et bien souvent... La nuit venue, moment préféré, je me refugierai devant mon ordinateur alternant sucré et salé jusqu'au petit matin pour vous narrer mon histoire... Tout comme aujourd"hui.
C ' e s t t o u t c e q u i m e p o u s s e a é c r i r e
Un article bourré de faute d'orthographe, de mauvaises conjuguaisons et qui ne touchera jamais a sa fin puisque mes questions restent toujours sans réponses. Mon regard est vague, presque vide. Il me fait tourner en rond ce soir. Se pose sur un objet pour ensuite se lancer par la fenêtre et glisser finalement sur l'écran ou je tape ces quelques phrases.
Je réfléchis, je pense, j'imagine, je rêve et je divague même par moment...
Je pense a ceux qui me manquent et que la distance éloigne petit a petit de moi. Je pense à eux qui grandissent tellement vite que je m'en sens d'autant plus petite, Je pense a elles sans qui je ne suis rien. Je pense à Lui, à nous. A notre histoire semée d'embuche et de mal entendu. Je pense a ceux qui m'abandonnent chaque jour un peu plus et a ceux qui m'ont laissées depuis bien longtemps. Je pense a ceux que j'ai laissé derrière moi a mon tour...
A ce LUI qui parvenait toujours a me tenir debout lorsque mes jambes avaient tendance a flancher, a ce LUI qui m'a soutenu et compris. A ce LUI qui ne veut plus rien en savoir et qui me manque depuis trop longtemps.
A elle avec qui on ne parlait plus même d'amitié mais d'amour, la fusion ! Celle que la divergeance d'opinion m'a arraché. Celle qui m'a apprit à aller de l'avant. J'ai une pensées aussi pour ceux qui croient me connaitrent et ne connaissent rien. Ceux qui pensent me comprendre et ne comprennent rien, ceux qui pensent savoir mais ne savent rien.
Au final je pense a tout ces gens qui me soutiennent, qui m'écoutent quand ca va mal et qui m'épaulent dans l'erreur. Je pense a tout ceux qui restent là au fil du temps, ceux qui m'accompagnent sur la route .
A tout ceux qui ont su resté droit avec moi !
Je pense a tout ceux a qui je dois ces sourires...
C'était nous... Vous savez le rapport mère fille indescriptible. Ce fameu Bang que fait l'amour fusionnel. La pluie après le beau temps. C'était nous !
Il est comme ca le quotidien. Le notre. On s'approche, on s'approche au maximum, a tel point qu'il me semble ne faire plus qu'un avec elle. Et Boum on explose. La fusion. Tellement proche parfois que l'on se heurte. Et le chemin suit son cour. On se rapproche de nouveau jusqu'a la prochaine explosion. Et bisarrement je pourrais lui en vouloir de tout laissé tomber entre deux cheminement, mais non. Elle sait à quel point c'est un jeu délicat qu'il faut manier avec précaution.
...
Elle sait qu'il faut être proche au maximum tout en faisant en sorte que je vole de mes propres ailes. Elle me remet dans le droit chemin. Elle me chuchotte que je dois faire ma vie et ne pas m'occuper d'elle. Elle me trace la route doucement de sorte que je n'ai plus qu'a la parcourir. C'est ca une mère... Une bonne mère. Je lui raconte tout sans gêne, sans honte. Je sais qu'elle ne me jugera pas comme le feront les autres. Je sais qu'elle aime mes pires erreurs comme j'aime les siennes Parce que tout ca fait partie d'elle. Je la connais, elle ne doit pas parler... Je sais. Elle me dit souvent "je vais te raconter quelque chose, maintenant je pense que t'as l'âge de le savoir..." Mais je le savais déjà. Tout ca je sais parce que je lis dans ses yeux. Je sais quelle chanson lui fait penser à quoi, je connais ses failles et sa force. Je sais par coeur ses mimiques. La moindre expression de son visage. Je devine quand elle va s'enerver et je sais jusqu'ou je peux aller. Je lui sais tout mais elle n'en sait rien. Elle est ma force, moi sa faiblesse. Elle m'a apprit a être Dur avec moi même et dur avec les autres. Exigeante. Intransigeante. Et il est difficil de supporter la féministe qu'on a crée... Et pourtant... Il y a des jours comme ca ou j'ai besoin d'elle. Besoin de l'entendre me raconter ses petites histoires. Besoin de mon unique. Mon Grand MOi. Je me retrouve alors assise à mon banc. 8h20. Je viens à peine de la quitter. Et vous vous demandez pourquoi je ne parle pas, pourquoi je ne veux pas parler et pourquoi je n'entends rien de ce que vous dites. Vous n'imaginez pas... Ce déchirement a l'intérieur à la force d'un coup de poignard. Cette sensation d'être battue, meurtrie. Ce manque énorme. Oui ! Elle me manque parfois, elle me semble tellement loin... Elle me manque comme personne ne me manquera jamais. C'est de ses bras que j'ai besoin quand je vais mal. De ses paumes pour essuyer mes larmes. Irremplacable.
![[ Trip ]](http://2b.img.v4.skyrock.com/2b3/de2chose1/pics/533764195.jpg)
