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Ce soir j'ai mal... J'ai la poitrine opressée. J'ai manqué tellement de choses, j'en manquerai encore et c'est difficil à admettre. J'en ai subis quelques unes aussi sur lesquelles je n'avais pas le droit de parole. C'est dur quand j'y repense, c'est invivable et l'amnésie se fait attendre ce soir encore. Je suis impatiente, il parait qu'on oublie tout de nos 4 premières années, j'aurai voulu oublier la dixième, la quinzième et la dix septième aussi. J'aurai voulu en oublier la moitier au moin. J'ai tendance à me dire que ca n'en vaut pas la peine, que je m'accroche à une branche qui ne saurait tarder de lâcher. J'ai tendance à penser que tout ca n'est qu'utopie, et je cours encore vers le bout du tunnel qui se ralonge sans arrêt. Je suis en guerre contre moi même. J'ai été épargnée des plus gros malheurs de la vie humaine et pourtant je ne m'en contente que très rarement. Eternel mécontentement... Je sais, c'est dur à entendre, certainement plus à dire encore et pourtant je pense y être vouée. J'ai trop de souvenirs à ressasser les soirs d'énnui. Trop d'image à me remémorer, trop de dégout à revivre et j'en passe. C'est dur quand j'y pense tout simplement parce que je n'ai choisis que le cinquième de ce que je vis aujourd'hui. Pire encore je n'ai rien choisi d'hier et j'ai bien peur d'avoir trop de choix à faire à cet instant. C'est difficil de me relire ce soir, difficile d'en voir certains voués à la mythomanie, dans l'autre cas à la trahison. Difficil de voir ces premiers s'imaginer des choses que je n'ai jamais dites, difficil de voir les seconds tenter de me les faire dire. J'ai bien envie, bien envie de répondre qu'éffectivemment j'ai du leur dire, à un moment ou l'autre, que j'étais l'amie type qui pourrait pardonner nimporte quelle déviance. J'ai bien eu envie de lui donner raison... Mythomanie - Trahison ? Mais non, je l'ai jamais dit. Vas savoir peut être me croyait elle capable d'oublier ce genre de chose. J'ai jamais dit que je pourrai jouer l'aveugle, Le suivre au bout du monde laissant, ici, ses manques de tacts et ses écarts. J'ai jamais dit non plus être capable de rester sourde. Je n'ai jamais promit une vie ni pour le meilleur ni pour le pire. Je n'ai rien promis, et de ce fait je n'ai jamais rien eu à perdre. Je n'ai jamais affirmer pouvoir supporter toutes ces choses bien au contraire... J'ai parfois le sentiment qu'ils ne s'imaginent pas à quel point je peux peser mes mots ! Père Noël, cette année je voudrai un pack Bonheur sous le sapin.
Le 17 décembre 2007.. |
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23:20 - 21/12/2007 -
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