Le 27 décembre 2007

Le 27 décembre 2007
Le 20 décembre 2007.. | Page d'accueil | Le 28 décembre 2007..

01h07 et le sommeil se fait attendre, mon regard part à la dérive et se pose sur chaque mur de ma chambre. Je repense à cette minute de silence ce soir, je lui ai sorti ma boite Souvenir sous les yeux espérant y trouver une vieille pair de lunettes. Cette boite doit être immobile depuis 2 ans peut être plus, je ne sais plus. Et au final, n'a jamais eu la moindre importance, j'y intègre un objet de temps à autre et je n'ai jamais vraiment compris pourquoi. Peut être tout simplement suis je conservatrice ou bien peut être ai-je réellement accordé une quelconque valeur sentimentale à chacun des objets qui surplombent cette misérable Boite. Quoi qu'il en soit chacun d'eux me rappelle quelque chose, un moment, une soirée, un fou rire. Certains me rendent nostalique, d'autres me font rage. La plus part de ces objets ne sont rien mais me soulèvent le coeur. C'est ridicul, enfantin et pourtant rien que l'idée de m'en séparer me donne cette impression de dépouillement. Aussi ridicul que ca puisse paraitre cette boite est un bilan à chaque ouverture. J'aggripe ce vieux tiquet de train et je peux lire l'année 2004. Ce grand départ pour Ostende, ca parait bien faible et pourtant cette simple date me rappelle que chaque année nous passons un cap elles et moi... Evidemment certaines se sont perdues en routes, soyons réaliste l'amitié est la chose la plus difficil à entretenir. Mais d'autres ont su dériver jusqu'ici, jusqu'a aujourd'hui, jusqu'a ce soir. Ces même personnes ont sur tenir leurs promesses. Quoi qu'on ne se soit jamais promit d'etre présente jusqu'au bout, pas de " Pour la vie" Pas de "Pour toujours" Nous savons toutes à quel point Ce genre de phrases est ridicul, utopiques, hatives... La seule promesse que je me souvienne vous avoir déjà faites mes demoiselles, c'était de toujours me donner les moyens d'y arriver, ce que l'une d'entre nous à du oublier trop souvent. Et aujourd'hui ce bilan me renforce encore une foi. Je n'ai plus de rage, plus de déception. Juste ce dommage qui me trotte dans la tête. Ses nouveaux proverbes, ses nouveaux principes me désolent. J'ai peine à me rendre compte que l'influence de nos proches est bien plus forte que nimporte quelles autre influence mais ce soir, cette idée me fait du bien. Si je suis amenée à vous ressembler, alors oui je veux bien y croire. Â coté de ca, je suis triste... triste de voir à quel point les gens peuvent changer, changer au point d'oublier tout de A à Z. Au point d'en avoir oublier ses propres convictions, ses propres soit disant certitudes, ses propres amitités... Au point de s'être oublier sois même. Et quand il m'arrive de tomber sur quelques objets, je repense à ces gens qui s'auto-délaissent... Ils m'aident à me souvenir que je refuse de devenir ce genre de personne car chacun d'eux ont une histoire tragique. ils me font penser à Elle, justement l'une de ces personnes dont je vous parle. Et je ne veux pas m'oublier, je veux garder en mémoire chacune de ses erreurs à elle, chacunes des erreurs des autres, chacunes de mes propres erreurs. Alors c'est vrai, il m'arrive de trop parler, de trop me dévoiler. Mais au fond, je veux savoir qui je suis, qui je ne suis pas. Et je veux vous le faire savoir aussi.

Je vous raconterai tout dans les plus intimes détails si celà ne me paraissait pas déplacé.

Joyeux Noël