J'voulais apprendre à aimer, j'ai appris à pleurer J'voulais apprendre à faire confiance, j'ai appris à me méfier.
Je crois qu'il à encore oublier de m'appeller. Aujourd'hui je préfère me dire que sa batterie est à plat. Hier, il n'avait pas de réseau. Temps en temps il y a tellement d'interférences que ca ne passe pas; ce n'est pas plus compliqué que ca. Demain ca ira. La dernière foi, il à oublier de me dire Je t'aime, il à encore oublier de me rassurer. Non, c'est juste qu'on avait pas le temps. Il à oublié de m'inviter pour ce week end. Non il pense que je suis prise. De tout façon j'aurai refusé. Je veux pas le voir. Non, Non...
Je veux pas le voir, Non... Non !
Je me rassure, me persuade. Il y a des moments, je m'éloigne tellement que je m'y perds. Je n'y vois plus rien sans lui . Et il à encore oublier de m'appeller. Il à oublier de me demander pourquoi j'arrivais pas à l'étudier cette session à la con. Il à oublier de s'interresser, il à oublier c'est tout ! Il à oublié de me promettre qu'il serait là. Son téléphone qui marche pas, Evidemment ! Il à oublier de passer par chez moi, ce soir encore, je l'attends...
Mais si jamais... Si jamais la route était bloquée ?
Il a accosté sur le rivage un matin. On m'avait prévenue depuis un bout de temps déjà... "Tu verras, tu l'aimeras ! ". J'étais petite et bien trop frêle. Jamais je n'avais pensé ouvrir mes ailes. J'étais petite, il était grand... Ce matin là il à entrouvert leslèvres devant moi. Ses quelques boucles se modelaient au vent. Son parfum venait tendrement carresser mes narines et faisait s'élèver en moi une montagne de frissons. Je me croyais princesse, je me revois le scruter, le yeuter, l'admirer des jours entiers. Je me revois l'attendre chaque soir. Guetter consciensieusement son arrivée sur le net. Arriviste ! Personne ne m'a concerté, personne ne m'a demandé quel genre d'homme j'aurai voulu aimer. J'ai longtemps résister, repousser, j'ai tenté d'oublier... cette première foi, ce premier baiser. Curieusement je ne m'en rappelle pas. C'était comme ca , juste comme ca. Je ne savais pas. Il était un peu le premier, lepremier à me demander, à m'appeller. J'aiessayé croyez moi ! Des années entières, j'ai repoussé l'échéance. "Juste un baiser alors... " Il en riait de ces soirées d'été ou je m'éfforcais de lui dire "Demain c'est fini ! " Il en riait, ca l'amusait. Il à apprit à aimer le fait de n'être qu'un amour de vacance, qu'un passage de ma vie. Plus le temps passait et plus il appréciait. Nos contacts étaient bien rares, brefs, et monotones. Chaque hiver il me donnait rendez vous en juillet pour un nouveau départ. J'ai bien cru que c'était terminé... Elle était là, avec lui sous mes yeux. J'ai bien cru avoir oublié. J'aurai pensé la détester, la hair. J'aurai pensé pleuré, m'enfermer, écrire ! Et rien ! Rien ! J'étais heureuse, enjouée de leur histoires qu'ils piétinaient chacun leur tour. J'étais heureuse, amusée de l'entendre me dire qu'il était amoureu. Et rien ! Rien d'autre. Rien qui me fasse regretter cet été ! Elle se plaisait à me lire ces longs textes qu'elles avait écrit pour lui, ces soirées ou elle s'était imaginé avec lui... Et moi toujours rien ! Arriviste,il est revenu ce soir là. J'étais posée, affalée. Dégoutée d'une histoire qui me passait entre les doigts. Je l'avais oublié, délaissée quelque temps, quelques été. Je l'avais classé en bon moments. J'avais oublié ces petits frissons que me procurait son odeur. J'avais oublier ses mains qui me cabrait le dos dés leur touché. J'avais oublié ses yeux, son torse, son gout. J'avaispresque oublié son détestable sens de l'humour ! J'avais fini par oublier l'éclat de son rire et la chaleur de ses lèvres. Arriviste ! Chaque matin je ne fais que de me rapprocher un peu plus de ses délicieuses saveurs.
Cette peur de le perdre une nouvelle fois dans les bras d'une autre.
Mon estomac se noue à la seule idée de la savoir à quelques mètres de Lui tous les jours.
Je me sens tellement petite à côté d'elle, j'ai parfois envie d'agir en fonction d'elle, de ce qu'elle aurait fait ou dit à ma place. Et en fin de compte, je la regarde, je la dévisage depuis quelques jours. Mis à part ce " truc ", ce semblant de charme dont il me parle, je ne vois rien. Rien d'autre que des critiques sortant de sa petite bouche pulpeuse. Rien d'autre que de la jalousie qui enflamme ses grands yeux noirs. Rien d'autre qu'un physique imposant, un charisme surprenant.
Rien d'autre qu'une surface vide de sens.
Et le seul fait de me sentir vaincue lorsqu'elle se sent déjà vainqueur me pousse à combattre. Parce qu'on m'a trop souvent raconté l'histoire du lièvre et de la tortue.
Malgré tout, je ne suis plus moi même.
Je cherche différentes façon d'être amnésique,
d'oublier ce mal qui rode entre nous. Je ne crois pas être capable de pardonner deux fois.
